爱直至成伤

小鸭子走了，真的走了，在走之还受了一点伤，由于自己的自私，觉得它是个累赘，因为我将离开莆田，真的。解决了小鸭子，现在也没什么大件的东西，我想轻装上阵。。。想了很久了。。。

一年来，经历了小王野，小野舟，小鸭子，一个有一个地故事，很奇怪，这一年来经历太多太多了。感觉到自己好累好累。。。想休息下。。。

今天又是不一样的一天，与其说不一样，其实也就是要重复过去，我内心不知道如何解释，堕落了一段时间，想怀念过去是那样的拼命，为什么现在就不行了呢？

明天还是会这样，像今天一样，很累很累的，累的把自己忘记，把那个堕落的我忘记。。。

今天，一直在想两个问题：房子和工作，看中一套房子，120平，45万，舅舅打击我，我现在要是能买，他马上出20万。看中归看中，关键要到手；想到自己可能有一天会去当水手，也想到去别的国度淘金。也许再过一阵子，真的会发生，那么，许些年后，得到自己真正想要的。。。

很累，去睡吧。。。

想中个五百万，想一夜致富，想。。。

想想，还是没钱的时候更快乐，可是，现在还挺快乐的。。。

算了，别想那么多，一步一步来。。。

突然想起，小王野、小野舟。。。

不知道小王野过得怎么样了，新主人对它好吗？失去它的时候，我一点也不心痛，但有时会很想念。。。

和小野舟在一起的时间最短，但它最听话，于是并不关心它，终于在09年的倒数第二天爆发了，也把自己搞粉身碎骨，听说全身器官都换了，不知道能活多久。。。

如今，小鸭子像Ｈ一样一直陪在我的身边。。。好好地，走下去。。。一起日出日落，一起走过每段旅程。。。

有点累，毕业了，上班了，茫然了。。。学校的琐事很快就没了，大学四年给了我太多的感慨，但我不选择后悔，因为我过的很充实，没有人能真正了解一个人的心理世界，也无法做到这样，每个人都只能守着自己。。。曾经的魂不守舍，现在的身体感觉也大不如从前，看来，要好好地稳定一段时间。。。好好规划一下自己，主要是定位，然后头脑简单，往前冲。。。

今年我二十四岁，
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；

今年我二十四岁，
开始工作，开始接触形形色色的人；

今年我二十四岁，
下班路过学校，看见学校放学，我们会怀念我们上学的时候；

今年我二十四岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；

今年我二十四岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚；

今年我二十四岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快；

今年我二十四岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

今年我二十四岁，
渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

今年我二十四岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

今年我二十四岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

今年我二十四岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

今年我二十四岁，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回去不了那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，总有一个能停靠的彼岸。

有时候，你很想念一个人

但你不会给她打电话

因为

打电话给她

对方冷冷的一句“喂”

会让你不知说什么好

还是不打比较好

发个信息吧

好怕对方不回信息

要不，就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”

打电话给久未谋面的知己

以前

你们什么都可以谈

现在

通电话了,只会谈一些无关紧要的事

那种感觉并不好

此后

当你想她

你不会再打电话给她

想打电话给曾最爱的人

可是

说些什么好呢

想念一个人

很想听到她的声音

等听到了她的声音

也许

就是另一回事了

想像中的一切

往往比现实美好些

想念中的那个人 也比现实中的可人些

思念好像是遥远

有时偏偏感觉很亲近

可电话的那一头

QQ的那一边

又好像很飘渺

其实——

不联络不代表不思念

有时正因为想念所以才不联系

因为想念而不知该说些什么

所以，距离不=分离，没联系不=忘记，没通电话不=冷落，没见面不=不关心

仍然被那简单的那三个字所感动：我想你­

很多天没有更新了，对不起很多东西，不知道自己怎么了，找不出理由，那就别说了。。。

一个人静静地，很好，感觉很微妙，回归学校的生活，感觉又是别样的，曾经的我，是忙碌到现在才睡的，现在的我，一整天都是空虚的，只有H一个人在陪我，当然还有几个哥们，我在想，何时是一个尽头，我想很多大四的都有过我这样的想法，也有一些现在是在工作实习的，我无法去理解别人了，自己都不清不楚的，想想好自己的路怎么走，H的出现改变了我很多，让我在感情上安定了，唯有事业，我想也要为了我自己好好想想，分清主次，理性地去思考一些问题。。。

唉，我都不知道自己在写什么东西，但心里有一种渴望，一种成功的渴望。。。

希望我能够睡去，在梦里也许会找到答案。。。明天的我，不知道会是怎样过的，不过我想改变了，电话关机了，也许会比较极端，不过我想去尝试一下，去改变一下自己的生活。。。

我一直认为生活是非常美好的，但就是很残酷，也许一辈子无法改变，但这就是真正的生活，我知道答案了，钱？钱，钱、钱。钱钱钱钱钱钱。。。

林默，第一次听到这名字，妈祖的名字哦。。。真是的。。。

晚上，很开心，一个很够义气的女孩，名典、AGOGO、豪佳香。。。明天还要继续，发现，帮助一个人，有时不要去计教回报，真心对待每一个人，你就会发现，这个世界还是很美好的。。。

晚上，值得开心的是，勇哥回校了，一直挂念着他，曾经的曾经，是那么的那么的。。。留在心里。。。（臭小子，唱歌进步很多，冷雨夜。。。当然自己也是啦）

深夜里，和CY聊了下天，谢谢，对我提出了意见、建议。我会去努力做好。去做好。。。

自作自受，一切后果自己承担。。。

后悔有用吗？一切可以重来吗？

不行，现在处境很糟糕，问题存在很多，等待着我去解决，但有些事不能急去处理，很麻烦，很恶心。。。活着，难道天天受这些气，有些事情非常无奈，不是本人悲观，只是感觉力不从心，无言以对。。。